Es ist kaum zu glauben: Die 6 Monate sind gerade mal zu viereinhalb Monaten zusammengeschmolzen. Langsam beginnt es auch hier zu herbsteln. Das heißt nicht mehr jeden Tag Sonne, ab und an fiesen Regen und nächtliche Kälte. Das mit dem Spanisch klappt inzwischen besser. Auch wenn man schon ein Masochist sein muss, um sich durch sämtliche Vergangenheitsformen der spanischen Verben zu prügeln. Aber dafür gibt es ja die nette Lehrerin in der Sprachschule. Madrid hat viel zu bieten! Zweifelsohne. Wenn man in den Supermarkt geht, wird einem der Rucksack in eine große Plastiktüte eingeschweißt - damit man nichts mitgehen lässt. Duschgel gibt es in 1-Liter-Flaschen mit 33% Prozent GRATIS. Bei einer Packung Einwegrasierer bekommt man sogar fünf Rasierer geschenkt! Aber wer braucht die schon? Kauft man im Schnellrestaurant einen Milchkaffee bekommt man nur eine Hartplastik-Kartusche, die man dann selbständig in eine Maschine einsetzt, die unten den fertigen Kaffee ausspuckt. Fantastisch!
Wer erinnert sich noch an die wunderbaren Feinstyropor-Hamburger-Verpackungen bei McDonalds, die aus Umweltgründen abgeschafft wurden? Hier haben sie überlebt! Apropos früher! Die Achtziger haben ebenfalls überlebt. Der Augenkrebs-Look der alten Formel1-Musikvideos ist zurück!
Wer möchte da ein Auge zutun?
Ankunft! Riesige Sonnenbrillen…
Endlich in Spanien! Seit knapp fünf Tagen befinde ich mich auf Erkundungstour. Ziel: Den Spanier an sich zu ergründen. Erste Erkenntnis: Es ist nicht so, dass Almodovar skurrile Filme macht. Nein, der Spanier an sich ist einfach almodovaresk. In jedem Supermarkt, auf der Straße, einfach überall begegnen einem Menschen, die gerade einem Alomodovar-Film entsprungen zu sein scheinen. Ob es die Frau auf der Straße ist, die im roten Sommerkleid mit riesiger Sonnenbrille und dickem Bauch an einem vorbeihuscht oder ob es der Postbeamte mit der Zahnlücke ist.
Und der Spanier hat sehr vielmitzuteilen. Er ereifert sich leicht. Darum ist er ein Ökonom der Sprache, denn wer viel zu sagen hat, muss sich kurz fassen. So wird aus einem “Hasta luego” -bis bald- ein “Ta logo”… Na logo, oder?
Abschied
Ich sitze auf gepackten Koffern. In wenigen Tagen geht es los nach Madrid. Ein halbes Jahr Spanien steht vor der Tür. Von allen Usern von jurek.de möchte ich mich zunächst verabschieden und hoffen, dass ihr auch in Zukunft jurek.de treu bleibt. Denn natürlich wird es hier auch weiterhin das Neueste aus meinem Leben geben - nur diesmal aus Madrid. Es werden sicher spannende Tage und es gibt viel zu erzählen. Also: Dranbleiben.
Als ich heute morgen unter der Dusche die Nachrichten hörte, sagte gerade der sächsische CDU-Umweltminister, dass die Bauern aus Steuergeldern Entschädigungen bekommen müssten. Schließlich hätten sie (wörtlich): “den Fluten ihre Felder zur Verfügung gestellt…”!
Na, das ist doch mal großzügig. Es soll aber auch sogar ein paar Leute in den Städten und Dörfern gegeben haben, die den Fluten ihre Keller “zur Verfügung” stellten. Sollen die gar nichts bekommen?
Die Flut
Nicht nur die zerstörerische Kraft des Wassers hat das Hochwasser (RTL: Die Jahrhundertflut; sat.1: Die Rekordflut) uns allen vor Augen geführt, sondern ein interessantes Detail, dem sonst in der aktuellen Berichterstattung viel zu wenig Beachtung geschenkt wird: Die Frisurenmode in Ostdeutschland. In keiner Nachrichtensendung fehlte er, der Ossi, der mit tränenerstickter Stimme erzählte, was die Flut alles mit sich riss. Es mag zynisch und boshaft klingen, dass ich in diesem Moment einfach nicht darauf achten konnte, was ins Mikro gesprochen wurde, sondern vielmehr wie ein hypnotisiertes Kaninchen auf das Haupthaar der Interviewten starrte. Ist das denn noch wahr? fragte ich mich unentwegt. Ich dachte, diese Haarungetüme seien schon in den siebziger Jahren ausgestorben und hätten nur auf so mancher Ferieninsel überlebt. Nein, sie sind unter uns. Immer noch. Die Vokuhilas, die Pudelkopfdamen, die Stachelhaarhausfrauen und die Specklockenmacker. Sie haben überlebt - sogar die Flut.
As time goes by…
Heute bin ich wieder ein Jahr älter geworden. Und immer mehr bemerke ich, was es heißt, dass die Jugend an die Jungen verschwendet wird… Kaum wird man sich ihrer bewusst, ist sie auch schon vorüber. Ist es denn zu glauben, dass Effes berühmter Stinkefinger schon acht Jahre zurückliegt? Tschernobyl schon 17 Jahre und die Jahrtausendwende auch schon wieder anderthalb Jahre? Es wird Zeit, dass ich endlich anfange, meine Memoiren zu schreiben. Sonst ist alles wieder vergessen, was sich in meiner bewegten Jugend so abgespielt hat. Ein Baum muss noch gepflanzt werden und… Da war doch noch irgendwas?
Teilchenbeschleuniger
Mein Leben ist so spannend! Heute hatte ich eine Wespe in meinem Zimmer. Sie hatte sich wohl verirrt und fand den Weg nicht mehr nach draußen, das dumme Ding. Dabei war der Fensterspalt doch ganz deutlich zu erkennen. Als ich mir neulich zum Frühstück etwas beim Bäcker kaufen wollte, glich die Auslage einem Wespennest. Auf jedem Teilchen saßen etwa drei Viecher. Ich hab mich dann für eine Nussschnecke entschieden, weil darauf nur eine Wespe saß und draufgespeichelt hatte. Ansonsten gibt es viel zu tun: Was für eine Mordsarbeit, meine ganzen privaten und beruflichen Flugmeilen zu trennen… Sie stapeln sich schon bis zur Decke. Ich ersticke!
Bau Dir Deinen Kanzler
Auch wenn man es sich lieber nicht vorstellen möchte, aber mit dem Kanzlergenerator kann man sich beispielsweise einen Guido Stoiber zusammenbasteln. Oder aber einen Joschka Schröder. ganz nach Belieben. Auf diesem Bild ist zu sehen Gerhard Stoiber. Mix it, baby.
Das Mittelmaß aller Dinge
Der Sommer ist nach München zurückgekehrt und ich auch. Die Mandeln sind draußen. Stattdessen klafft an der Stelle jetzt ein großes Loch, das sich mit dem Heilprozess viel Zeit lässt und mir allerhand Unannehmlichkeiten bereitet. Aber zumindest ein Gutes hat das ganze: Ich habe meine Liebe zu Kartoffelbrei wiederentdeckt, die jahrelang in mir schlummerte, aber nie zum Ausbruch kam. Jetzt weiß ich nur eins: Kartoffelbrei forever! Es ist ein vielseitiges Gericht: Kartoffelbrei mit Erbsenpüree, Kartoffelbrei mit Soße, Kartoffelbrei mit Apfelmus. Ein Gericht aus meiner Kindheit. Himmel und Hölle.
Mein Lieblingssatz für diesen Monat: “Heute hast du mich enttäuscht - mit deiner Mittelmäßigkeit!”
Danke!
Heute ist so einer dieser Tage, an denen ich am liebsten auf die Knie fallen und laut gen Himmel brüllen möchte: “Danke, BILD!” Danke, dass du mein kleines Leben so ungeheuer bereicherst. Denn was konnten meine Augen heute auf dem Titelblatt lesen: “Dieter Bohlen singt Mädchen aus dem Koma”. Zunächst dachte ich, da hätte sich der Fehlerteufel eingeschlichen und richtig müsste es heißen: “Dieter Bohlen singt Mädchen ins Koma”. Aber nein, es ist richtig, so wie es da steht. Wen kümmert es da, dass die eigentliche Geschichte schon dreizehn jahre zurückliegt und nicht Dieter Bohlen selbst, sondern nur der Song “You´re my heart, you´re my soul” das Mädchen angeblich ins Leben zurückholte? Wie naiv konnte ich nur sein, mir vorzustellen, wie der gute Dieter Bohlen Tag und Nacht am Bett des komatösen Mädchens sitzt und leise mit schnurrender Stimme seine Hits zum Besten gibt.
Dabei ist vollkommen untergegangen, dass Captain Jack einen Schlaganfall erlitten hat. Oh mein Gott!
Tierfreund Stoiber
Als damals bekannt wurde, dass Gerhard Schröder von seiner damaligen fleischlosen Gattin Hillu und seinen Töchtern “Gerda” genannt wurde, haben wir ja leicht ungläubig den Kopf geschüttelt und uns gewundert. Aber als jetzt bekannt wurde, dass Edmund Stoiber seine werte Gattin Karin “Muschi” ruft, konnten wir ein herzliches Brüllen nicht unterdrücken. Da hat der Kanzlerkandidat gerade noch rechtzeitig vor der Wahl die Katze aus dem Sack gelassen.